Tia Vicenta

¡El profesor Naranka Uj lo transformará de golpe!

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¡Basta de ser mosca! ¡Sea D.D.T.!

¡Basta de ser lombriz! ¡Sea pejerrey!

¡Basta de ser musaraña! ¡ Sea Álvaro!

Sin necesidad de recurrir al psicoanálisis. Sin necesidad de trepanarse el cráneo. Sin necesidad de autopsia.

¡El profesor NARANKA UJ lo transformará de golpe! Así: ¡PUF!

Todo lo que usted tiene que poner es la plata. Todo lo demás lo pone el profesor NARANKA UJ. ¡Cuanta más plata ponga, más signos de admiración tendrá el ¡PUF! Por ejemplo abonando $5000.- al contado y $250.- por mes, usted disfrutará de un

¡¡¡PUF!!! grandote así.

Y de veinte ¡puf! chiquititos, a saber:

¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! -¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! – ¡puf! -¡puf! – ¡puf! – ¡puf!

¡Despierte a la vida, caballero! El profesor NARANKA UJ sabe que es lo que tiene que hacer con su cerebro, si usted se lo presta.

No piense por sí mismo, que eso arruga; todas las mujeres inteligentes son viejas y feas. ¿Le gustaría a usted, caballero, ser una mujer vieja y fea?

¿Verdad que no?

En cambio, las vacas no piensan, pero son muy felices. Y, además, dan LECHE.

El profesor NARANKA UJ no es un estafador, no es un cuentero, no es un manosanta, no es una bestia peluda. El profesor NARANKA UJ es el único sabio argentino que una vez casi lanza un proyectil al espacio.

Gracias al profesor NARANKA UJ, usted sabrá:

  1. Que debe escribir con alquitrán en las paredes
  2. A qué político debe silbar
  3. A qué político debe aplaudir
  4. Qué es lo que está bien y qué es lo que está mal
  5. A quien debe votar

¡Basta de libertad de pensamiento! ¡Propugnemos ahora la libertad de NO pensamiento! (Se aceptan ofertas de candidatos a las elecciones de marzo. Absoluta reserva).

Y por si eso fuera poco el profesor NARANKA UJ le OBSEQUIARÁ, en forma absolutamente GRATUITA, SIN CARGO alguno de su parte, SIN NINGÚN DESEMBOLSO EXTRA, SIN que usted gane un CENTAVO más, el fantástico método G-1228-WI03, de su invención, patentada en Varsovia que:

  1. Si usted es calvo le curará la calvicie en tres meses
  2. Si no es usted calvo le hará caer todo el pelo en media hora

¡NO VACILE! ¡NO DEMORE! ¡Escriba ya mismo al célebre profesor NARANKA UJ laureado por la Universidad Rodante del Cáucaso! Verá como el profesor NARANKA UJ suspende por un momento sus delicadísimas investigaciones sobre energía nuclear, para remitirle GRATUITAMENTE, SIN CARGO alguno de su parte, SIN NINGÚN DESEMBOLSO EXTRA, SIN que usted gaste UN CENTAVO más, un precioso folleto explicativo en el que se incluyen las fórmulas de cuatro filtros mágicos, optativos e indispensables para conquistar el corazón de la dama de sus sueños.

Y usted, como muchos otros triunfadores, dirá mañana con los ojos empañados por la emoción:

¡GRACIAS, MUCHÍSIMAS GRACIAS, PROFESOR NARANKA UJ!

(ADJUNTE EN SU PEDIDO DE INFORMES $97.- EN ESTAMPILLAS, PARA GASTOS DE FRANQUEO).

Publicado en revista Tía Vicenta, año III, Nº 118, martes 10 de noviembre de 1959.

 

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